Idag kom jag hem och det är blandade känslor
bla trygghet och att jag kommit heeeem
men sen kryper sig känslan av instängdhet och förtvivlan in

jag är en känslomagnet
Känslorna bubblar inom mig
Bubblar och pyser och jag får aldrig ut det
det bara, finns där. orört

En regerande känsla är saknaden av J
JAG ÄLSKAR HENNE SÅ MYCKET
det gör ont, hon är så långt bort
det mesta [allt] påminner om henne
det kommer up små popups med hennes ansikte på
nyheterna ropar ut hennes namn
det suckas när jag andas
det viskas när jag sover
gud, jag vill bara hålla om henne
få somna bredvid henne i trygghet
där allt är varmt och fluffigt
alla ord påminner om henne
sånger, verser, melodier, dikter
hur jag än vrider och vänder
så finns hon inprintad på nått sätt
mrrr

Den här veckan bor jag i en liten bod på malmaberg
Den har tapeter från 1800-talet(?), en hightechsynth, en kass tv, julbelysning och jag älskar det. Jag kan ägna mig åt absolut ingenting och det är underbart. Det enda jag saknar där är en stereo, enda musiken jag har där är playbackmusiken på synthen >< Jag är inte riktigt redo att ta tag i tystnaden än. Imorgon har jag en tid hos kuratorn. Imorgon ska jag jobba. Det känns som att jag börjar komma igång med mitt liv. Fast ändå som att allting snurrar runt mig och jag står bara kvar och ser på mina egna stela fötter. Jag har ingen tillgång till internet så det blir inga maniska kärleksinlägg eller faktaproppade utredningar. Inte på ett tag. Sen när jag kommer hem ska jag även börja ta hand om min blogg. Så är det.

PLUS
johanna
heroes/peter petrelli
te
big fish
min plattång >heh
bright eyes
cigg
nattpromenader
bussresor

MINUS
kyla
40milsavståndet
dålig ekonomi
sughälsa/kondition
matte b
vänta på bussen

okej jag känner mig positiv det får duga så

http://www.youtube.com/watch?v=YHIfpTMdOVg

Inatt sov jag femton timmar och ville sova femton till när jag vaknade
Jag har klarat dagen utan Bright Eyes och jag är stolt
Jag har klurat ut hur han funkar
han funkar inte:
*De två timmarna efter att jag vaknat
*När jag tänker på framtiden
*När jag röker och dricker kaffe
*När jag har huvudvärk
*När jag bråkat med J
*När jag inser hur ansvarslös jag är
*När jag missar lektioner pga min vana att somna om
*Under småtimmarna dvs 00.00-05.00
*Om jag ska försöka städa
*Plus tusen emoanledningar som jag inte orkar med

Jag saknar J in i ryggraden
Jag andas henne när jag borde andas in i henne
på henne och med henne
att du är så långt bort
jag älskar dig
du får saker att verka mycket lättare
eller om du tar mig upp till ytan
jag bryr mig inte, jag vet att med dig
kan jag andas

Jag och Klawra pratar lägenhet i Sthlm
Jag och Carro pratar lägenhet på Pettersberg
jag tror jag kommer iväg snart
tanken får det att pirra till i hela mig
Jag ser ett ljus i slutet av tunneln
Att det ligger hopp runt hörnet
En lättare vardag väntar

Jag har fått en läskig vana av att sova
sova sova sova
Förr sov jag MAX fem timmar per natt
nu sover jag en hel evighet
Det hjälper inte i skolan direkt
Skolan är en enda lång vardaglig bakfylla
Jag har kämpat ett bra tag nu
Att ta mig upp och få iväg mig själv
Det har inte gått så bra men snart ger jag upp helt
Jag orkar helt enkelt inte

Jag lever för J, Conor, Nikotin och Koffein.
Det som håller mig igång iaf

idag är allt jättetungt och jobbigt
jag tror tom jag ska försöka sova snart
jag har fått en lustig vana av att behöva minst elva timmar sömn
eller det är lustigt för jag tror att jag klarar mig med gamla goda 3-5 timmarssömn och sen är jag en zombie
haha jag fick ångest och börja lipa när jag insåg att det är nytt år snart, haha saker står inte riktigt rätt till, jag känner mig ganska komisk. Iofs har jag bett alla att gå och dö/diverse trevligheter idag och varit spydig mot min mor. Mitt rum består av kaos, oordning och skit, jag bryr mig inte för jag vill bara falla i dvala.
En av få saker som håller mig uppe är min wunderbara tjej.
Fast jag är emot hela matrialistiska julhysterin så har jag gett efter lite. Jag har hittat den perfekta julklappen till tjejen. Finns bara ett petit problem. MAHAH PENGAR. Åh jag tycker inte om pengar. Eller jo när man har mycket av dom såklart

För övrigt håller jag igång med stor hjälp av cigg, kaffe/te och death cab! Dom är jävligt mysiga i höstmörkret och kylan. Deras musik gör det lite lättare att andas

Death Cab For Cutiefavoriter just nu:
- Soul Meets Body
- I Will Follow You Into The Dark
- Summer skin
- Someday You Will Be Loved
- Passenger Seat
- A Lack Of Color
- For What Reason

Godnatt

Min blogger är dumdidum i huvudet

Jag vaknade för inte så längesen och trodde att jag sovit tre timmar men märkte till min stora förvåning att jag sovit elva. Ändå känns det som att jag sovit tre. Jag är helt slut. Jag vill falla in i en djup dvala. Ingenting är bättre sen igår.
Jag har pratat med Niklas. Han får mig alltid på bättre humör och lyckas alltid prata vett i skallen på mig. Och vi ska ses imorgon och det gör mig lite glad. Vi har inte setts på tumanhand på längelänge.

Planering:
Söndag kväll - Fika med Freddie
Måndag morgon - Pettersberg och jobba
Måndag förmiddag - Skola
Måndag eftermiddag - Träffa niklas
Tisdag eftermiddag - Första musiklektionen
Onsdag eftermiddag - Promenera med Klawra
Onsdag kväll - Rep
Torsdag förmiddag - Sjukhuset
Torsdag eftermiddag - Träffa Daniel
Torsdag kväll - BBB och öl

Jag ska träna upp min dementa hjärna
Börja komma ihåg saker

Allt funkar jättebra nu
Jag har massa projekt och grejer att fokusera mig på
Vi har rensat ur det lilla rummet och jag har fått äran att göra i princip vad jag vill med det. så det ska målas om och sen fixar jag nån snygg mall, och jag har ju beställningarna från mammas jobb, jag har ett jobb, jag har en wünderbar flickvän, jag har fått pierca mig.

Ändå är allt skit
Jag vet inte hur det gick till men nu är allt jävligt snett
jag försöker tänka på allt bra men sen kommer något och knuffar undan det
det känns som att jag ska spy närsomhelst men ändå är jag hungrig
jag är röksugen fast jag smakar rök i munnen
jag vill hålla för öronen men bright eyes går på
mitt huvud exploderar och jag har nog mer ipren i mig procentuellt än blod
än luft än inälvor
jag vill springa iväg långt långt men jag har ingen kraft alls i kroppen
jag vill få så mycket sagt och gjort men ändå sitter jag kvar här

jag ska försöka göra bra saker för mig själv
jag kommer på mig själv tänkandes:
- Det här är definitivt inte bra för mig
men ändå gör jag inget åt saken

Jag är helt off track
hänger i luften helt osäker
utan varken lina eller skyddsnät

Jag väcktes halvnio imorse av min mobil, precis som planerat, precis lagom för att ta mig till skolan. Jag vaknar tio minuter senare av att mobilens alarm går igång igen och jag hade hunnit somna igen på dom tio minuterna. Ca en halvtimma senare ringer hemtelefonen och ja, väcker mig. Då är det mamma som ringer och säger att en tant på hennes jobb hade sett en av mina förenklingar som min mamma fick för längesen och nu vill den tanten köpa tre sånna av mig. Det känns ju ganska kul. Men iaf efter det här samtalet lyckas jag borsta tänderna MEN somna igen, helt omedvetet. Tio minuter senare ringer hemtelefonen igen och mamma snackar om nå detaljer ang förenklingarna och då väcker hon mig igen. Vid den här tiden hade jag fortfarande kunnat hinna till skolan. Men neeeej tio i tolv ringer Carro [väcker mig] och frågar vart jag håller hus och då hade tydligen våran sista lektion slutat.
Då vaknade jag till liv men låg ändå kvar i min säng för att döda lite tid
Satte på gonzales högt, men det hjälpte inte riktigt hjälplösheten som kom krypandes
Nu har hela dagen smugit sig förbi och jag har inte gjort ett dugg idag
förutom hållit mig helt borta från cigg och sett lite film
Jag ska nog så att säga ta mig själv i kragen, ta min mp3 och ge mig ut och få lite kall luft i lungorna, ta en promenad och tänka på ingenting, låta du-du-dunket i hörlurarna tona ner allt annat. Gå ner till Stugan för där sitter ju alltid någon. Kanske ha lite social kontakt med någon, anstränga ansiktet för att le, anstränga fingrarna för att rulla en cigg. Det låter som en idé.

Idag fick Niklas och Jokke sina förlovningsringar och firar sju månader.
Jag är riktigt glad för dom. Och dom kanske knäcker hela idén om att bögar ska vara promiskuösa och kringflackande. Fast iofs vilken sexuell läggning är inte det. promiskuös alltså. Jag tror iaf att dom kan komma långt. När jag ser dom tillsammans är det som att dom alltid varit där för varandra. Som att det är det mest naturliga i hela världen, att de har hittat varandra. Det värmer självklart.

Dessutom har jag fått ett jobb, inom vården.
Fast jag inte är arton, vilket man borde vara så lyckades jag sätta in en fot. Det blir varken krävande eller ansvarsfullt, eller långa tider. Vilket innebär att det passar mig perfekt. Och som min samhällslärare en gång sa, varenda jobb är guld värt för det gör det lättare att få jobb senare i livet. Hur bra eller dålig utbildning man än har. Bara man får in en fot.
Min estetiska utbildning kommer inte ta mig någonstans, varken inom arbetsmarknaden eller min individuella estetiska utveckling. Så jag är riktigt tacksam över det här jobbet. Och för första gången på länge länge kan jag prata om framtiden. Och nu tog det emot, det tog stop i bröstkorgen. Framtiden.

Min septumpiercing läker fint och nu ger jag mig ut i höst/vintermörkret

Jag saknar min sötsak sjukt mycket
mer än någonsin förut, jag älskar henne
farligt och obotligt mycket

Det blir bättre nu
Det blir bättre jag vet
jag känner mig tryggare
och mer, hemma med dig nu
och jag vet att vi får kämpa lite grann
men hur värt vore det om det vore en dans på rosor
jag tror att vi kan ha något stabilt och
något varmt hos varandra
något pålitligt och fint

Jag var virrig och trött, jag var sliten och nött
allting runt omkring mig gick i ultrarapid
jag hade inga veckor, inga dar
bara en röra av en massa tid
jag ville hitta en bra paroll
nånting att tro, nått som tog mig upp en bit över noll
...

Hon vill ha stockholm och malmö
hon vill ha sprit och cigg
hon vill ha den och den och den och den
men inte mig

Jag tror inte min fv är kär längre
Jag vet inte vart jag har henne
Det känns som att jag inte har mer att ge henne
om jag nu någonsin haft något att ge

Idag har jag varit 100% likgiltig
Inte reagerat på någons tilltalan eller skämt
Varit närvarande men ändå så frånvarande
off track
Jag tror jag börjar försvinna in i mig själv igen
Och har ingen aning om vad jag ska göra åt det

Apati och sjävmedömkan. highscore feelings yes yes

är det bara jag som känner att det här kan vara världens mest värdelösa blogg

Nu äntligen är jag fullbordad
heh okej ja jag har längtat efter den där länge
det blödde en massa, och tårar flödade. Men det gjorde inte ont
Jag lovar. Nu känns det bara lite lustigt

Idag
Antal cigg röka: 0
Antal snus snusta(?): 0
Antal nicotinell: 4

Jag känner mig ganska stark och duktig
Jag vägrar få återfall. Det ska hålla

Jag får inte nog av dig, Jag vill inte få nog av dig och jag kan nog inte få nog av dig
MISSFÖRSTÅDDA OCH SOCIALT MISSANPASSADE MÄN IN MI <3
och ja han är ju en jävel på att sätta ord på saker och ting
nån sa att han hade en jobbig röst, jag tror jag slog den, jag minns inte riktigt
men uhm vi ska träffas en dag, bli totalfulla, röka på och hänga träd, you get the picture
han ska sjunga för mig sen sjunger jag med med en skränande pubertetsröst och han säger åt mig att hålla käften och jag bara garvar och säger åt honom att spela färdigt, han ska bjuda på whiskey för det vet jag att han brukar.
Eller nått

Jag såg just precis att han var på arvika förra året
och ja jag stortjurar but dont mind me

touch, lying on the floor
wishing this could last
but knowing that it can't
and soon you will leave
and i will be on the floor,
watching the tv,
trying hard to find a reason to move
i'm frozen in one place,
staring at the screen
listening to the rain falling on the street
some days go on too long
and no one can hang out tonight
here, where the carpet is cool and soft,
underneath the clock i feel my weary heart is put to rest
you gather around your friends
the connection that you feel when the night has not yet died
you are new with a promise of a love
you will probably never find
and touch that you can really feel
the brokenness inside as hope and less collide
now nothing is real

Jag vera och rasmus var ute på krogen igår,
det var dyrt men kul
Om allt går som jag vill så piercar jag mig imorgon
Det beror väl mest på ante och om han har tid,
jag har fått för mig att jag bara kan droppa in

Det går bra för mig och min tjej
Fast vi båda är råpanka
jag vet inte vad vi pausar ifrån
men inte är det varandra

Jag har saknat zandra och klara
zandra har varit i polen
och klawra har bara varit
lite borta
men jag ska träffa henne imorgon
och reda ut lite saker tror jag

Annars känns allt ganska bra
idag är jag i någon slags bubbla
ja mitt rum med hög musik
idag är jag i en bubbla och vad som händer utanför den
rör mig inte riktigt, inte into the bones. det får passera

I wish we could open our eyes
To see in all directions at the same time
Oh what a beautiful view
If you were never aware of what was around you
And it is true what you said
That I live like a hermit in my own head
But when the sun shines again
I'll pull the curtains and blinds to let the light in

Jag har sovit tio timmar
Detta är ganska förundransvärt eftersom jag vanligtvis sover fem timmar, spelar ingen roll hur trött jag är, hur mycket tid jag har på mig. Men inatt, tio timmar. Så nu är allt ungefär där det borde vara.

Ångesten dansades bort på silk
det var pepp och hur bra som helst
det gick inga bussar hem så jag gick hela vägen hem
det var tomt och tyst och kallt
och hur bra som helst

men nu är det tillbaka
jag ska försöka sova
hoppas att det försvinner med en fem timmars sömn
ja hoppas hoppas, hoh
det var ett tag sen jag vaknade utvilad och pigg
hur gör man?